埃里克·伯恩，一位精神科医生，曾提及人类人格的三种不同状态。首先是模仿父母言行的“父母模式”，其次是基于理性分析的“成人模式”，最后则是渴望被呵护的“儿童模式”。在深信不疑的人面前，尤其是恋人之间，人们往往更倾向于进入“儿童模式”，因为那时他们感受到了极大的安全感。
然而，这种幼稚的行为也要视具体情况而定。通常情况下，双方都乐意相互配合，例如共同嬉戏、撒娇，彼此取乐。这实际上对增进感情有益，有助于人们心情舒畅，拉近彼此关系。心理学家迈克尔·巴林特将这种现象称为“良性退行”，简单来说，就是成年人有意放松自我，重新体验那种无条件的被关爱之感。
某些行为确实过分至极。例如，在争执中情绪失控，时常说出“若你不陪我，我便提出分手”这类话，或者因些微小事而痛哭流涕，无法自控。更有甚者，对方无论说什么，都要求立即得到满足，一旦未得，便开始闹腾。这种行为实质上是一种“恶性退行”，严重时甚至可能损害彼此的感情。
为何会是如此情形？心理专家指出，这与个体幼年的成长背景密切相关。那些在童年时期获得充足关爱的人，成年后往往能展现出更为健康的心理状态。他们掌握了情绪管理的技巧，并能更好地理解他人。然而，那些在早年遭受忽视或遭受创伤的人，成年后可能会将伴侣视为生命的依靠，期望对方无条件的付出，一旦感到不满足杭州侦探私家-找到对的人是何种体验？这种感觉竟能让你泪目，便容易情绪失控。
前几日，我的友人遭遇了这样一件事情。她的男友在加班结束回到家后，时常会突然情绪失控，声称自己不想活了，强烈要求她立刻陪他外出游玩。起初，她觉得这种行为颇为有趣，但随着次数的增加，她发现这样的情况愈发频繁，每次都需要花费很长时间才能安抚他的情绪。她的朋友透露，这个人在童年时期父母就离异了，经常独自一人在家中度过。原来，他并非真的想要闹腾，而是潜意识里害怕被遗弃。
面对这样的情境，我们应如何应对？这里有一个心理调适的方法，称为“觉察、接纳、表达”三个步骤。首先，要认识到自己是否又变成了那个容易急躁的孩子。不妨自问：“我此刻为何感到如此痛苦？我究竟渴望得到什么？”
进入第二步，先要学会接纳这份情感，不要责怪自己过于天真。可以对自己说：“我明白此刻你的心情沉重杭州私人调查那家好 ，那是因为过往的伤痛尚未愈合，但我将逐步解决。”接着，去做一些能让自己愉悦的事情，比如购置一件心爱的衣物，学习一项新技能，亦或是列出一张记录自己优点的清单。
在最终阶段，应将需求以通俗易懂的语言表达出来。例如，可以说“我今天感到十分疲惫，希望能得到一个拥抱”，而不是责怪对方“为何总是加班”。这样的交流方式能显著提升沟通效率，并且使对方更易于理解你的心情。
近期我发现了一对携手走过十年的夫妇，他们的相处之道颇为得体。当女方想要撒娇时，她会轻声说：“亲爱的，你能陪我一下吗？”而男方即便确实繁忙，也会耐心地解释原因。两人都不强迫对方立即满足自己的需求，而是懂得相互体谅。
不久前在地铁上偶遇一对恋人，小伙子忽然拿出一辆玩具车，逗得女友孩子般地开心不已，两人欢声笑语，场面温馨而自然，丝毫没有做作之感。
实际上，在日常生活中，众多情侣都正经历着这样的阶段。关键在于感情心理专家，需明确区分哪些孩子气能成为增进感情的调味品，哪些则是破坏关系的定时炸弹。一旦察觉到问题，就要及时作出调整，保持良好的沟通，这样便能逐步找到平衡的支点。
偶尔回顾儿时的影像，便能领悟到如今诸多情绪的根源，实乃是对往昔缺失的亲情关怀的补偿。然而，步入成年后，我们应更加务实，不应将伴侣视为无所不能的救星，相互间的理解与支持才是关键。